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《那女孩对我说》 心很空 天很大 云很重 我很孤单 却赶不走 捧着她的名字 她的喜怒哀乐 往前走 多久了？ 无论天气还是心情，都描述得准确 《等不到的爱》 你在眺望着谁拥有了世界 却拥有不了平凡的爱 上一次心情归于平静的时候，正好在看《裸婚时代》，重新温习下片尾曲，愿再回归当时的心情。 《认真的雪》 雪下得那么深 下得那么认真 倒映出我躺在雪中的伤痕 我并不在乎自己究竟多伤痕累累 可我在乎今后你有谁陪 去年夏天的时候，我曾说，愿冬天的时候，与一个女孩在雪地里走走。这样的场景，哪怕有一秒便会被我深刻记住。所幸，没有下雪，因此我并不那么遗憾。

之前写过一篇说出了有话不说是个坏习惯的观点，可现在并没能改掉，一天的24个小时，除了睡着的时候都会有想念，可我没做任何的表达。

尼采说极大的痛苦让人觉醒，正如每个人都知道的温水煮青蛙的故事。每天都不满，但从来不反抗，因为那轻微的不适还不足以激发斗志。当终于有一天隐患累积而爆发，人一边悔恨不已，一边应激性地开始抗争，这时候一部分人已经失去战斗的能力，只能做最好的挣扎然后沉沦。 人确实应该感谢自己的敌人，因为敌人的强大和攻击比一切虚弱的励志大师都更励志；相对应的，人不得不经常痛恨自己，总是不自觉地掉往安逸的泥沼里，总是拖延、无故放弃、畏惧思考、逃避选择，将自己逼到绝路。 人不能寄望于每一次毫无退路的时候都可以得救，弱者与强者的差别就来源于此，为什么《只有偏执狂才能生存》，那不是说给偏激的傻逼听，而是睿智地发现了这样的现实：在当下激烈的竞争里，只有满身心不安全感的人，才能快速地反应，在危机之初就进行应对，不会让危机把自己打败，更不可能让自己输给自己。倘若精神的本质就是生命的挣扎，我们彼此生命的疼痛来源不同，对疼痛的敏感度不同，这导致了生命路径与精神世界的不同。在生活里，有的人承受不了贫穷，有的人承受不了落寞，而我则难以忍受平庸，最大的需求是做一些心目中有意义的事情并做成功。这样的差别不会成为烦扰，我心难以安宁的理由，源自于我在疼痛感里麻痹自己，不仅比自己的期望也比周围的人更缺乏直接面对的勇气和马上行动的紧迫，必须战胜自己。自己跟自己战斗是人类最痛苦的煎熬，可以成就人也可以消灭人，什么样的成败后果过程里都是痛苦的，没有轻轻松松的路径，需要内心与意志付出巨大的努力。生命需要找到源动力来点燃，一盏灯无论放到朽坏还是亮到寿终，时间都是同样的流逝，前者荒废后者充分利用，但终归他们都很被动，假如我是一盏具备自由意志的灯，没有像别的灯一样被放到固定的位置来点亮，必须自己去努力寻找专属的电源，以便最终能按自己的意志来发出所想发出的光，我认为这样的生命是更有价值的，并且是唯一我喜欢的方式。只是在自由里缺乏自律，让时间被荒废，如果不能改观，自由也终将被荒废。

被子被晒完晚上盖着就分外舒服，肌肤接触舒服，鼻孔闻着气味也舒服。想起来若干年前刚上高一，学校给宿舍多加一层，于是揭掉了原来的楼顶往上建，开学了仍旧在施工，在新房顶修好之前，只要一下雨，几乎整个楼的所有宿舍都会漏水，六楼漏五楼，五楼漏四楼……施工持续了很久，多雨的天气持续得更久，因此大家都养成了一个习惯：只要哪天出来了太阳，课间时间就赶紧去抱出被子来晒，满校园能挂能铺被子的地方都不会被忽视。当时对太阳的渴望与高一学生对好成绩的渴望同样的强烈。 高中时候我说我喜欢黎明，后面的女生说，是啊，看你总喜欢抢第一个。黎明最好的地方就是，比太阳更早的起来，然后看着它缓缓出现，能够真切感受到第一缕阳光带来的振奋。希望是个无形的东西，而清晨的阳光恐怕是最接近其形象的东西。在大学的时候，我有那么几次赶在太阳升起之前起床，走出宿舍，走在校园的路上，大多数是自己，也曾叫上过别人。独行的时候我想给朋友们发短信来描述那个时刻的感动，跟人同行我发觉不需要我陈述，各有各的感受。 看见个水轮车不停地转，它怎么就能转个不停还顺带能提水上来？因为河流不止息。河流又因何不止？整个的地球生态系统在不停歇做着循环，而动力的来源就是太阳，所以阳光是这个世界活力的来源。人终归是这存在数十亿年的环境所造化出来的产物，与多数其他自然的作品一样，有着向光的属性，从发肤到内心。 当有人沉溺于阴暗的情结不可自拔的时候，就如同向日葵背对着阳光，上瘾般地阅读观看或聆听各种重口味反人性的作品，得到短时的快慰的时候也得到无形的伤害，当心情抑郁的时候会比心底存着阳光的人表现更为剧烈，自己更痛苦。早晨早早起来，看看清晨的太阳会很好，阳光能战胜许多令我们深感棘手的问题，因为时光在我们出生的时候便留下了阳光的印记。

我总是自出机杼地想安排好一切，而被打乱的时候，一下子变得茫然无措；被拒绝的时候，觉得覆水难收；觉得犯错的时候，想消失得无影无踪。但成熟起来的人应该知道，其实没有那么可怕，我以为我很成熟，想想其实是个二货。 摔个趔趄罢了，我不是能被打倒的土匪，我不喝酒了，喝完酒我不知道大家在说什么，只是情绪被放大，吵吵嚷嚷，像个2B的孩子，我要时刻保持清醒的头脑，不让一切浮云笼罩心底的爱。我不要都按自己想法安排了，生命又不是一场作战。我还是想要以后能为你买衣服，为你处理难题，为你讲能把你笑得像傻子的笑话，为让你得到更多的自由与快乐而努力，还要把身体练得好皮实，让你生气了又能掐又能咬。 但我还是二，第一选择不是亲口跟你说……但，就如此吧，我相信若不是你看到我的名字就避开的话还是可以看到。 注意身体，爱护自己。

本来一次完美的聚餐，为什么要叫上毫不相关的人，我没准备在这个时日表白，也不准备在喝醉以后表白，只是想陪着吃吃鱼喝喝酒，来日方长。但为什么会被不相关的人搅得心乱如麻，从坐在车上直到现在我停不住流泪……再见，我爱了你，但让你失望了，我也是。 我不能选择不责怪，世界从不用善意来评价功过，再善意的泥水匠能帮罗素来完成作品吗？ 我孩子气了，离开了一切有交集的地方，我情绪有点过激了，但已是如此，还要怎样？我想为她挑选衣服，帮她处理难题，让她掐让她咬……但这只是我想要的。

作为一枚男人， 从一出生岁月静好，家庭和睦，没有任何风浪，没吃过任何的苦 十几年的主题就是上学，而且没有好好学习过，没有过学习压力，也不知道哪来的狗屎运，总是混来混去关键时候考的成绩不错。 然后上大学，为了创业而创业，没有对金钱、对成功的饥渴感觉，唯一的动力来源是对理想的憧憬，但那是不够强烈的。没有强大的动力，步子就走得特别慢，如果跟着老板做事的话，还可以被推着走，自己安排进度的话总是懈怠。   到如今依旧只能算是一事无成，可还是没有强烈的紧迫感。 昨天请小姑娘吃饭，上次见面的时候像个孩子，傻乎乎的，很会闹，再见面完全不一样的感觉，小姑娘凭着自己的坚持，煎熬了几个月找了一份很理想的工作，拼命工作的这些时间，经历了各种磨练，人一下子变得非常成熟而坚定了。 她眼神里的坚毅让我特别佩服和羡慕，感觉一下子一个小孩子超过了我，大踏步前进着，而我晃晃悠悠，浪费了许多时光。 这两天坐车的时候拿手机看《裸婚时代》，有些人愤世嫉俗地挑着电视剧中各种毛病，我觉得你作为艺术品来挑剔的话，确实很多问题，但若只是一窥别人的生活，了解一下日子，已经很好了。 我能感受到刘易阳的压力，而他的条件已经很不错了，如果把我顶到他的位置，不仅房子车子还没有着落，就连他们购物的那些消费我都负担不起。 年龄也到了，刘易阳要面对的问题，我也一样得面对，若是在物质水平上迟迟不能为自己的女人提供足够的安全感，在这城市里会不会心思一空闲下来就感到无比失败？那种痛苦都不用去体会，想象一下就难以承受。 在餐桌上看着对面这曾经的小孩子已经变化的眼神，也谈论了一些各自未来婚姻家庭的问题，各有各的故事，我忍不住假设，若我是她的男一号，我现在还有多么大的欠缺？结论是非常非常大。一下子就感觉到，别人进步的步伐我没有赶上，若继续慢速前进，我即将进入被淘汰的行列了。

我想跟一个人道歉，我觉得我做的不对，但每一次想过之后都没有行动。直到前几天。 前几天，因为一直内疚心里负担越来越重，不管白天还是晚上脑海都会出现对方的面孔，突然觉得我给予对方的苦楚全都报复似的回到了我身上，感觉到自己对对方的理解程度超越以往任何时候，心里的愧疚也便超越任何时候。为了缓解，我尝试了喝酒、喝酒、喝酒，什么都不做，但是不管用的，除非喝死。 终于我拿起了手机，简单的做了些阐释，做了些道歉，虽然没有什么回应，但我心安了，我做了目前该做并能做的，只能如此了，对方大概也早已回归平静，不想旧事重提，那就这样吧。 晚上看书（电子书）的时候，翻阅书目，不知道是个什么道理，对方的名字总是出现在各个类目的作者名里，我忍不住笑，这是要考验我还是提醒我？无所谓了，做了能做的，我已经释然了。  

跟政府官员或者成功企业家聊天的时候，他们听到我是微电子专业的在创业，就两眼放光，大感兴趣，但听我说完发现不是搞高科技的马上兴趣索然。 许多朋友批评我，不愿意接触上层人士，局限于自己的小圈子里。 平常大家的定论是，靠嘴皮子挣钱更轻松，更有的赚。 许多朋友选择事业变来变去希望选择到真正正确的行业、企业。 许多年轻人创业方向换来换去。 关于这些我的理解是这样：作为年轻人，如果不是官二代富二代，我们得以征服市场的是勤奋与专注，我们得以征服人心的是个人品质。政府扶持科技行业，官员们就非常喜欢在科技行业创业的年轻人；而非科技行业的企业家们对以互联网为代表的行业陌生又敬畏，感觉有一群年轻人手里握着他们了解不了的魔力，如果有机会就投资这些年轻人，不落伍于这科技大发展的潮流。如果你我恰好是个靠谱的科技行业创业者，就成了他们人际关系中有意义的一环，他们就愿意听你我说话，愿意继续谈下去。但是，重要的还是得靠谱，IT、互联网等等方面创业前景看起来确实辉煌，投入也很不菲，想做一个靠谱的企业，需要强大的头脑和前期的投入，并不是容易的事情，这便是我没有选择直接在这行业入手的原因，无论脑力还是资本都不够级别，我选择了一个曲折些的路线。 我的第一步，是先打造我第二步的基础，我要有我所能提供的价值，哪怕只是很小的一个点。我选择了一个小生意，T恤、马克杯等的印制，包括丝印、烫画等。在这一步，我的目标是：1、大批量定制方面，能够快速可靠地提供客户所需求的产品，比如说客户一次需要上万件文化衫，我这边必须得能够准时准确地交付这订单，并不会在资金等等环节出现任何疏漏。我有一些在企业、在政府部门的朋友，他们所在的单位有时候需要这些东西，但之前找到我我无力提供，他们需要我的时候我帮不上忙。2、加工能力方面，足够专业，有许多的充满创造力的年轻人，在创作他们独有风格的T恤与工艺品品牌，但是寻求大厂代工没有规模的话完全没有可能，而小作坊的水平很难预料，问题频出，我希望我这边能够提供高品质低数量要求的代加工服务，当然，我最终的目标并非为他们做代加工。实现这些目标之后呢？那就是第二步。 第二步，首先对于大宗文化衫的交易，我是一个可靠的供应商，朋友们可以为我提供订单，我可以为朋友们提供放心，这保证了生意有钱可赚。如果这边一直不能在这方面变得靠谱，通过花言巧语各种技巧接到的订单，有时候会成为灾难。如果如我所愿为这种生意做足了十足还要再多两成的准备，那这生意可以顺风顺水。其次，有了这个加工能力卓越的小企业，我会有一个小团队专注于创作，主要的方向是追逐热门事件与体现纪念意义，与其他的众多的小团队一样，从这里下单，做出完美的产品，并通过各种渠道销售出去。 第三步，作为第二步的延续，我们将在互联网做一个或一系列网站：要有页面方便创作机构向加工厂下单，便利直接精确无误；能够在网络上直销；能够借助各种社会化网络平台来进行营销或展示；能够及时捕捉互联网的热点并产生产品；能够在用户授权的情况下捕捉用户的“足迹”，通过几步简单的操作来生成对其有纪念意义符合其特点的产品。至此，我们是一个准互联网企业，我到达了我真正的起点。 这是我大致的草案，实施过程中的具体细节，以及可能产生的变动无法在此细谈。进行到最上面提到的其他问题。 我为什么没有费尽心思去接触那些功成名就社会上流的人物？跟所有人一样，我愿意接触比我强得多的人，并请教或表达敬意，但还没有想过在我没有实力的情况下依靠他们来投机取巧做一些事情，所以不会费力去巴结。人际关系会创造奇迹，但前提是你 我做好了足够大的蓄水池来承受这些个奇迹，而不是被毁掉。不刻意追逐，也不轻易放弃机会，但目前不会把精力专注于这方面。如果换你是个成功人士，看到那些一见你眼神便闪现如此$_$光芒的年轻人会是什么感觉，尤其当你是一个踏踏实实做起来的人的情况下，你会对他们有几分好感？你会不会喜欢踏实、努力、可靠、诚实的后生？ 如果上文是在直接或间接肯定自己的话，下面我还要自负地否定一下别人： 靠耍耍嘴就发大财？对于一无所有的年轻人，那只是个笑话。背后的资本的涌动、裙带关系的辅助如果看不到，就太浅薄了。郭德纲说相声的都不是完全靠嘴皮子，背后工作做了许多，一无所长一无所有的话，不用把投机取巧的最后一丝希望寄托到此了，痴心妄想。 至于变来变去的年轻人，打基础是需要时间的，变来变去的话无比浪费时间，非常难以积淀，毋庸多说。 坚守准则，不做傻瓜，不做赌徒，无欲望，无恐惧，平心静气打基础，这是我真正的想法。

如果从初中开始每天记5个单词，到现在记下的单词是多少个？两万多个。 如果在网络上做生意，06年注册的淘宝店平均每天做成一笔生意，每一笔生意送5个赠品（需要拍），现在是皇冠店了。 如果从03年开始每两周读一本书，也读了一两百本了。 如果从06年每天都坚持了跑两千米 ，跑的距离，比郑州到乌鲁木齐还要远。 如果07年做的那个网站每天更新坚持到现在，访问量已经过百万。 如果06年的时候开个户学习股票投资，现在什么大涨大跌都经历过了，也算资深股民实战经验丰富了。 …… 最近意识到，有些事情我们没有办法立即看到成效，于是就不去做，希望要做就做一个有成效大收益的事情，但时间分分秒秒过去，转眼间五年十年就没了，如果坚持做了那些小事，现在已经是斩获颇丰，然而实际情况却是，大小事都无所成，或者即便有几分成绩也并不如期望。 坚持做，简简单单地做，不当傻瓜，不当赌徒，不屈服于欲望，不屈服于恐惧。